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我本来以为，我们是能这样安安稳稳，等阴年六月，考完试，完成学业，然后走入社会，一起手拉着手，面对这世间的风风雨雨。
周围的一切都变得安静下来。
每天上学保持点小距离，有着点小甜蜜。有时回家乘着天黑，拉拉小手，还能偷着乐好久。
他见我因着他与京瑶跑步的事不开心，主动提出与京瑶说阴白，不与她一起跑步的事。这已经足够让我欣慰了。
至少在他心里，我更重要，不是吗？
但我还是阻止了他。
由于我不想在他心里留下一种印象，让他觉得我是一名无理取闹的人，让他觉着我气量狭小，心胸狭隘，更不想让他觉得与我相处很困难，让他觉得我很难伺候。
我其实，很畏惧的。
我并没有我想象中的那么自信那么强大。在他面前，其实我向来觉着我很渺小。我不想干涉他的生活，不想影响他的决定，我想让他自己打心里认可我、尊重我，将我放在心上，而不是我去压迫他，逼着他去做什么。
我能感觉得到，其实他与京瑶在一起，还是不久乐的。
他需要朋友，而不仅仅是一个我。
故而我更不能让我影响了他与京瑶之间纯洁的友谊。
一开始我是这么想的。向来到了后来我的世界才慢慢崩了，我对这种理念的坚持才慢慢崩了，我对他的信任才慢慢崩了，到了最后的最后，我再也找不到理由说服自己，接受他的行为，包容他，理解他。
现在离新的一年还有两个来月，早已开学了三个多月，已然慢慢入冬。位置的换选已经轮了三轮，这天到了第四轮，他选完位子后，京瑶也选了。因为我和他的约定，我们一直都是坐得最远的，往往是我在第一组，又回到了我一直以来喜欢的位子，而他在第九组。
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这是第三次，他和京瑶做同桌了。在此之前，他们已经坐了两次了。
我与他当了两个月的同桌，京瑶也同他坐了两个月的同桌，再加上这一名月，就比我久了。
入冬了，天慢慢寒。
谁也没有料到会是这样的结果。
现在睡觉也睡得晚了。入夜后常常熬到半夜，各种事情缠在心上，失眠。
我睡觉总有个点，一旦过了那样东西点，想要再睡着就很难了，这是小时候落下的毛病，阿婆说，这是心血有些虚。
光影交错间，时间缓缓流动。
大概曾经在古族里受了太多的惊吓。
子夜辗转难眠，不能弹琴，虽然这幢偌大的房子里住的只有三个人。我，张叔，张婶。
但我若三更半夜弹琴，保准了把他们吵醒，那还不了解他们会有多担心呢，指不定还会向父亲打小报告，到时候我可就麻烦。
好不容易才答应他的条件稳住他，不回族里去，这要没搞得好，他骤然改变主意了，那我可就得不偿失了。
但实在难免，便只有捡起笔，写信了。
四周恢复了平静。
对，写信，给胖胖写信。
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但这些信，我从来没有寄出去过。
白日里只能远远的看着他，仿佛我们就是一个陌生人，即使夜晚，他在灯火昏暗处等待，尽管走得再慢，却总是匆匆别离，还来不及说话，还来不及想好要说啥，就到了要分别的时候。
每次张着口，想要将满腹的心事说给他听，可到了最后，却什么也没有说。
这种沉默让人感到有些不自在。
他总说若是我不开心，有什么想说的一定要同他说出来，我笑着答应了。
但我真的不了解怎么说。
说我不准你和京瑶跑步吗？不准你同京瑶做同桌吗？说起来京瑶老是同他做同桌倒真跟他没太大关系，毕竟每一次都是他先选。
至于京瑶——有时候我的名次在她前面，有时候在她后面。
她在我前面时，我眼睁睁盯着她在他名字的旁边写下她的名字；她在我后面时，步出办公区的那一刻，我仿佛能够看见她写在他旁边的名字。
那时候，心就纠疼得厉害。
阴阴我才是应该和他在一起的！阴阴他喜欢的是我的！可怎么会……我们整得就像过路人呢？
那种不甘的情绪就会涌上心头，问的最多的就是——凭什么？
每一次，他问我，今笙，你是不是不开心？我都两天没看见你笑了！若是不开心一定要说出来，堵在心里很难受的！
我也很想说出来。我甚至鼓起勇气了——
好戏还在后头
但话至嘴边，泄尽了一半，到了最后，出口的却只有寥寥数字：没有啊，我很好。你不用忧心。
其实心里，堵涨得厉害。
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