〖八十五、无言的结局〗

人人欢迎您的光临,

周围的一切都变得安静下来。

我一点也没有由于怀疑y暗渡陈仓而改变对待他的态度，由于我觉着仿佛并不需要我干预他也能处理得好，他比我更看重这样东西家&mdah;离两次婚，对他而言真是要老命。

也许他只是一时缺乏关爱而恰好又在别处感受到了温情吧。在我们每次争执和冷战的背后，有一名女人给了他我所不具备的包容、耐心与理解。可是这并不能动摇我在他心中的位置，正如我无法企及l的太太一样。

我反省了一下，认为自己乐不思蜀的那阵子多少还是忽略了对y感情需要的照顾，故而若他心思旁逸斜出，也属情有可原。关键是，我感觉到现在的y并没有真正身体力行地实质性出轨&mdah;他最多只是动了点春心，我要收复失地，打打亲情牌，让他看清利弊，容易得很。

某天夜里，我抱着y说：「咱们生个孩子吧？」

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y逗趣道：「不是说好了等你当上了骨干再议吗？」

「骨干算啥，」我说，「骨肉才重要！今年下半年就怀，怎么样？」

y很高兴：「只要你愿意，怎样都行！承蒙老婆！」

我一点也不傻，在幕后扑灭其星星之火之前，我才不能挺个肚子把老公拱手让人&mdah;所幸y的性需求程度真是令人过于放心。他喜欢上别的女人，大约是因为性情。

跟一匹野马似的l不同，y喜欢弱柳扶风的女子，不需要太多的主见，更不会强硬地与之争吵。我在家的一贯强势，无论在职场还是生活方面，都导致了他对我日渐丧失雄起的兴趣&mdah;「我就像看待战友和兄弟一样看待老婆」，md，难怪他无法对我下手&mdah;谁看见自己的兄弟能硬得起来啊？

而每次房事问题我的抱怨，都会让y更畏惧与我ml。我有压力，他也有阴影。每次行房都得不到我发自内心的认同，这也让y越发不愿意跟我ml。

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经过反省后，我觉得我需要花挺长一段时间来进行自我调整与改变。在这段婚姻关系当中，我永远是积极向上的一方，我认定任何感情都是可以人为经营与维护的。

修复家庭关系是当下重点，y看起来亦格外合作，他也是想要收心回归、不敢造次的。幸好我发现得早，表现也还不错。便妇唱夫随，我们度过了甚是和谐平静的一名时期。至始至终，我都没有见过y背后那样东西可疑女人的身影，和平化解了这场危机，看上去好像什么也没发生过。我一点也不怪怨y，反而甚是理解他，觉得自己做得不够好&mdah;并非由于我愧对于他，而是由于我更了解人性了。在把关注重心放到y和家庭上来的这段时日，我发现我对l多愁善感的日思夜想竟减缓了不少&mdah;好吧，人心其实就是贱。你丢了一颗糖正难过，忽然有个歹徒跑过来要抢你的糖罐，你立刻吓得连那颗糖长啥样都忘了。

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有天在企业看日历的时候，发现l的生日就快到了。

第一年他生日我送了他一对袖扣，第二年是一只浪琴表，第三年我们正分手啥也没送，第四年&mdah;我们还是在分手。过去的来来往往历历在目，心里憋得慌，便我又给小m打电话。

这次她和我都预计错了。分手一个月后，l并没有联系我。

谁也没有料到会是这样的结果。

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更何况我发现他把微博头像给换了&mdah;那是好几年前我要求他换的头像，向来用到现在，这几天换掉了。即便很小孩子气，但我心里刺痛感强烈：约莫是真要跟我切断一切瓜葛了吧。突然间我感到自己才像是被甩的那样东西人，触景伤怀。

l也没有在职场上给我下绊子，不知是被甩受伤的自尊心不容许他见我，还是他不想立即显示出自己的卑劣。我心怀忐忑所担忧的正面交锋始终没有发生，他也许在回避我，我能想象出l在心里发誓「这辈子我再也不想见到这样东西人」的样子。虽然分手之后做不成朋友，但似乎敌人也不好做。即便怅然，陌路人也许是最好的选择。

光影交错间，时间缓缓流动。

有些事情的结尾，令人十分错愕。所以当我后来发现《后会无期》里的台词，觉着很有触动：

「每一次告别时，最好用力一点。因为你多说一句，说不定就成了最后一句；多看一眼，弄不好就是最后一眼。」

「当一辆车消失天际，当一名人成了谜，你不知道，他们为何离去，就像你不知道这竟是结局。」