〖76KM 未来的愁怨〗

明明知道，大学一过，就要就业。

周围的一切都变得安静下来。

可是我还是免不了为自己捏一把汗。

眼前是绘画的珠穆朗玛峰——要如何把工具给用到极限，画出那细致的等在季节里的容颜，就像把浅浅的玻璃投下的阴影给表现在美好的文字段落间，有时，你不免觉得，写作时能够预见的那种美好远景，在真正画画的时候，却不能够遇见，因为你就是把自己给撕碎了揉进去，画面始终是两回事。

大学的时候，学的是管理，那时老师照本宣科说的是，你们这届学生，以后一定会把世间的错误都犯一遍，你们以为学了没有用，以后等到出了社会，就知道那些人有多黑暗。可是学了管理后，真的把这些说辞都看透了，觉着，人心更难看透一点，故而选了艺术，可是学艺术又能如何，把世间的恩怨都看透？只是在笔尖上巧言自己是看透了是非，可是在画的时候又全然无法拿捏了。断断续续的画着，期盼找到心目中的正义，断断续续的描绘着自己的奇特记忆，可是却忘了，急迫的赶稿，才是真正的日子，急迫的交给甲方，才是最终心中决定自己是否有饭吃的关键，人都难免会犯错，可是只有明白其中的利益关系，才能够让自己不错太多。

要画，理所当然——其实是要画这个世界的秘密，那些永远不能够触及的伤疤。

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判罚我的，赏赐我的。

就像那华丽的衣裳下面残破的灵魂。

终究有一天，我会带着奇怪的表情迎接我的自信萎缩，我只有琅嬛一隅，只记得自己有百万家产，却不记起自己怎么从银行卡里提取出来——总之，创业犹如初见光的小蝴蝶，总是怕大风刮来将自己吹离航线。

我把药吃了几片。

由于工作的缘故，真的，极少吃东西，也在减肥，算是大病初愈后的一种不安和焦虑，最终让我把吃药这件事当真了。我本来很少吃药的，可是，有时，却莫名的忧心，不能够释怀。

被爸爸和高胜赞给批评了后，我更加沮丧了。

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他们说的都是一样的话，若是真的要成功，就快把身体还有精神状态调到最佳，若是能够出去在找份工作，也总比在家怠工强。

就像我画了不少份稿子，随后突然一天说要全部重改，我的心情就犹如霜降，就犹如大雪纷飞，我明白，我不可能再依赖家里给我什么只是心里还是抱着期盼。

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高胜赞说：「既然来你家乡陪你，你也就安心的工作，如果确实不能够创业，也至少找份工作养活自己啊！」

我说：「我已经想好了，我就在家工作。」

啪。

谁也没有料到会是这样的结果。

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高胜赞给了我一耳光。

他说：「其实我懂，你就是怕别人嫌你不够高大上。」

光影交错间，时间缓缓流动。

可是刻薄比温柔还要更懂此刻的情景对白。

可是我还没有来得及告诉他我的想法啊，我要是一直在外面工作，迟早一天，我会失去工作的。我还没有看透那些工作单位的各种套路吗？如果不是真的压榨干这样东西人的所有精力，那这样东西人肯定也会被剥削到一无所有……我能够干几年呢，我连上班的药都备好了，那就是安眠药，还有晕车药，更多的，连药房里每一种药都需要，由于上班，是在玩命啊。

高胜赞不以为然。

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我跟高胜赞说：「兴许你只是不了然母体视觉。」

他又是一巴掌给我打了过来。

四周恢复了平静。

他说：「假设我真的认为母体视觉可能，你就是渡君了吗？你要想那些不知不可知的事。你就是你，你现在样样都会的话，你应该去工作啊！去发挥你的能力！也可以做个总裁啊！」

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可是。

他没有告诉我：我到哪里去找个总裁当。

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因为总裁要的那种眼光，我可是找不到。

这种沉默让人感到有些不自在。